这是我第一次和你们说起我的事情，如果不想看的话，你们就可以把剩下的几张烧毁了。
我爱你们。
从小到大，我一直都是亏欠着你们的，我不能够像别人一样，一直都和其他人不一样。
我记得小的时候我们家处的地方比较偏僻，我记得很清楚，那是一片有些简陋的巷子，你们不允许我出去玩，不是外面有拐卖的人，就是怕外面的那些人把我带坏，一直一直都不让我出去，从小到大都是这样。
上学的时候你们也是这样，在校门口等着，把我带回去，让我和同学多说一句话的时间都没有，那个时候我很在乎你们，一直都是，我怕你们不愿意听我说话了，因为从小到大根本就没有人和我玩，也没有人愿意多听我说几句。
家里的那些哥哥姐姐们，年纪最小的也比我大，上了十岁，看见我就像看见了瘟神一样，我所感兴趣的事情，他们并不感兴趣，他们在聊的事情，我也根本就不懂。
我无数次想要加入他们，想要和他们也说说话，也希望他们可以听听我的声音，我想把我所喜欢的东西全都分享给他们，可他们根本就不想听，甚至不在意我在不在那，可以一群人玩在一起，只孤立我一个，我知道，他们嫌弃我，我也知道，你们不嫌弃我。
你们给我报各种各样的班，我写完假期作业也根本不让我出去玩，甚至还给我布置了更多的东西，这些我不在乎，我只希望你们刻意和我多说几句，可你们甚至不愿意去听我发现了什么新鲜事情，或者在我身上发生了什么事情。
没有人肯听我说说话，也没有人在乎我的存在，包括吃年夜饭的时候少了我的位置，也没有人会去在意，我好像真的成了一个可有可无的人。
同时我好像也成为了一个无论出现还是不出现，都不会做对的人。
我依旧清晰的记得那一年，我兴致勃勃去找哥哥姐姐们，可他们却并不在意我说的，他们笑着问我，你不要一起捉迷藏，我答应了，可他们反手，却把我死锁在了我藏身的柜子里，直到吃饭的时候，也没人发现我。
我在柜子里被锁了，也不知道多久，我从拼命的叫喊，渐渐平静，睡着，也没有人来找我，直到晚上，你们把我从柜子里面拉了出来，然而第一句话则是责备，责怪我为什么为了逃避年夜饭躲在柜子里。
我想辩解却很无力，因为我知道没有人会相信我，也没有人会听我说的。
依稀记得，那个时候还没有智能手机，我拼命的想要追赶他们的步伐，我想和他们说上话，因为我知道他们是你们唯一认可的，也唯一可以陪我说说话的人，至少在我眼里，我和他们是同一辈人，四舍五入也属于是同一类人。
我拼命追赶，我想要去了解关于他们的一切，关于他们感兴趣的事情，我希望和他们说上话，因为至少在我看来，我们是同一类人，至少在我看来，我可以和他们说话的话，那就代表，那就代表终于有人可以去听我的声音，终于有人会在意，终于有人不会漠视我。
可是我后来发现我错了，无论我怎么追赶，我都无法追赶上他们，无论我用什么样的方式，他们也不会去在意我说的一切。
就像你们一样……
再后来我不愿意再去想要和他们一样，我想去找找我自己真正喜欢的东西，可是，这个时候我发现我好像又不透明了，他们注意到了，愿意和我说说话，可却是以另外一种形式。
我喜欢上了动漫，我喜欢上了小说，我喜欢上了cos可在他们眼里我永远都是非主流，我成为了他们的笑点，他们不明白为什么会喜欢这些虚无缥缈的东西，觉得我幼稚。
我不再向他们追赶，因为我发现无论我怎么追赶，我都无法让任何人听到我的声音。
他们笑我幼稚，笑我非主流，觉得我就像是没有长大的孩子，还喜欢着那些东西，觉得我和他们不一样，就不应该和他们呆在一起，就连你们也是一样。
我和你们说我的身上发生的一切，你们并不关心你们关心的只是我的成绩以及我在家里面做的一切事情所以只要我不学习，你们就有责罚我的理由。
我好像生来就应该透明，好像生来就应该空白就应该任人填写描画，就应该肆意让人摆弄。
我所喜欢的，似乎对于你们来说，就是把大闹天宫的猴子将一切搅得天翻地覆，你们所追赶的，我并不想要，我希望某一刻你们可以认同我的选择，可以肯定我所喜欢的，可以不去控制我不许要求我，我知道你们爱我，可是这样活着我真的好累……好累……
我知道我生来就是亏欠你们，这个家庭，我因为我变得艰难，同样也因为我你们不得不卑躬屈膝。
我亏欠你们的，我现在逐一还给你们，你们这些年在我身上花的钱，我大致计算过了，你们给我的钱我也全部攒了起来，不只是我攒下来的钱，还有我这些年挣的一些钱，我剩下的这条命，我现在还给你们了。
谢谢你们带我来这，我，爱你们
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