我叫七夜。
念起来, 还有点那么文艺的意思是不是？
但你要知道我妈妈整个产期都没能见到我父亲一面，最后约定了预产期，最后一周还是没能等到, 最后在夜晚生下我。
听起来就有点那么丁点变味了。
我始终认为妈妈对父亲是有些怨恨的，尽管她白日里总是装作风轻云淡，忙于公务。
爸爸妈妈是政治联姻，有点那么为了配对而配对的原始粗鄙, 我始终不明白既然不相爱为何要强行在一起, 权力？家族地位？那些虚幻的东西，在末日的大雾陆地上, 被瓦解得一干二净。
多少国家是怎样悄无声息的湮灭在毒雾中了都不知道, 残存的人却还固守着可悲的身份。
我不理解。
但更觉悲哀。
爸爸复姓上官，我不喜欢别人叫我的姓，面对一开始认识的陌生人, 我也不愿意提我的姓。知情人总别有用心的笑着说，上官确是有那么一点儿绕口，让人联想到古旧玛丽苏小说里的主人公。
但我或许是把妈妈的哀愁也转移到了父亲身上？
谁知道呢？
只有一个人怎么叫我我都不会生气。
他的嗓音带着些微的沙哑，磁性而又带着低音炮, 上官, 呼吸卷舌，七夜，吐气於字，一呼吸间唇齿跳脱，唇角微微咧开, 绽放出昙花一般幽深美丽的笑容。
我是怎么喜欢上钟阅的呢？
或许他是带我的教官？
或许是他无数次在毒雾中救起我？
或许只有他让我安心露出后背？
我想。
都不是。
其实我看他第一眼就喜欢上他了, 没有其它原因, 就因为他好看, 人耽于色，我不否认我的直接和□□，荷尔蒙涌动处的情感，喜欢就是喜欢，没什么好否认的。
只是这种喜欢在后面日复一日的琐碎中加深。
直至我无法自拔。
喜欢，又不是非必须要在一起，对不对？
喜欢，又不是必须成为绊手绊脚的阻碍，对不对？
我喜欢月亮，难道我要把月亮摘回到家里吗？
我喜欢海，难道我就要溺弊在海里吗？
喜欢，难道就不能只要能陪伴就好了，能有付出的地方就好了，能渴慕着，也尽量的争取着，但真正到争取不了了的时候，也放手让他去飞。到他倦了，累了，老了，死了，还有一处港湾和我的存在吗？
只要我的心在哪，我的人就在哪，我认为这样是没错的。
如果有一天我的心飞了，我不喜欢你了，我也会离开的。
他不欠我。
是的。
我也不欠他。
其实。
在看见他那个废物一样的未婚妻时，说实话我是有过生气的，我不明白现在的世界都快不复存在了，还有人固守着指腹为婚，和血缘继承那一套，简直老掉牙了令人可笑。
可后来我明白了上述都是借口，就跟我细数与他相处过的细节来鉴定我跟他的情感一样可笑。
没有谁真能强迫到谁。
有些人为了爱可以去赴死。
有些人亲朋好友三言两语就能打散一对鸳鸯。
钟阅既然可以为了一个荒唐的承诺苦等半生。
我还有什么好怀疑的？
自欺欺人最可笑。
我宁愿浸泡在海水里流泪，我也不会骗自己。
这就是我的底线。
就跟我为他做的一切，我不是没想过摆放到台面上来，这样他就亏欠我了，他就对不起我了。是他做事的不计后果，是他的重义重情，导致一系列恶果的发生。
要不是我殚精竭虑查缺补漏，事态会发展的比想象中更严重。
而我在工作的时候，他却忙于温香软玉。
我是可以站在道德高地指责的吧？
可一想到我一个人面对两个人，人家依偎着，携手面对着，而我一副气得跳脚的样子。
就忍不住快笑出声来。
算了。
我又凭什么站在高处指责他？
凭我做的事？
是，是很累，冒着生命和泯灭良心的风险。
甚至让父亲也背负上了一辈子的心结，借钟阅的势，想方设法的除掉了海底城市里一直跟我们作对的老家伙们。
可这一切都该怪他吗？
我做的一切是因为我想做这一切，他从来都是未知情，我为他做事，擦屁股，我会感到由衷的快乐和开心。
至少在未婚妻没出现之前，我与他的相处是真实发生的。
只是，后来的他变了。
可之前发生的事是真实的不是吗？
那些经历，已足够我从中汲取营养，坚强的活下去了。毕竟，生活不止是爱情。
还有很多大块小块的事件来填补。
我卑微？
随便吧，爱说咋说。
千金难买我愿意。
我见过很多死亡，也杀过很多人，可生命却深感越活越虚无，有一个爱的人，你为他做事所向披靡不计回报，那种向死而生的快乐，没经历过的人感受不到。
钟阅，我愿你过得好。
因为我不忍见你伤心，那样我真的会很心酸难过。
可是，我又愿你过得不好。
因为你过得不好的时候，会不会后悔你的选择，偶尔的想起我来？
作者有话说：
徐娇：作者你这就写完了吗？你有没有觉得少了点什么？
某泱：其实我感觉四口之家也挺好的，就是JJ审核不会同意。
徐娇：……那我脑补？
某泱：如果想要看一段有始有终不切片的言情大戏，欢迎移步专栏内新开的文，《做到服软为止》（可能会被改，痛苦面具），娱乐圈制作人，浪子回头X菟丝花，你想要的都有。作者畅饮狗血，怒刨一坑，走过路过不要错过
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新文肯定文案会改
老规矩前一百评论有红包
评论随意，peace and love
要被凶我就把脸捂起来，指缝里露一只眼睛看
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