“男朋友”三个字遥远到像摸不着的虚壳，我只知道用这个关系绑住了他，却不知道这个关系到底是什么关系。
但我知道这段关系可能很快就会结束。
他可能会因为一时的心软答应我，却不会真的将就一辈子。
我会像他的上一任女朋友一样，很快被他讨厌，然后分开。
我很怕这样，所以我尽量让自己别太烦人。
努力降低自己的存在感，就能多在他身边待久一点。
可我是个无趣的人。
抓耳挠腮也只是一副小丑扮相，自己都不知道自己有哪里值得喜欢。
我有时候会想我这样做到底对不对。
可和他在一起时太开心了，开心到我会忘了思考这些事情。
明目张胆的偏爱，亲密无间的关心。
他一下子给了我太多太多，足够我用一辈子去怀念和回忆。
我以为我会知足。
然而人心难满，欲壑难填。
我慢慢开始不满足于现状，想要更多。
我想让他来北京找我。
我竟想让太阳奔我而来。
可他答应了。
万年吊车尾竟然开始背单词。
好奇妙的感觉。
我甚至有点想哭。
我想把他的这种行为归因于我，但又觉得人贵在有自知之明。
他只要愿意变好就好，为了谁也不重要。
高考后的暑假，我转紧时间赚钱。
剩下的时间我都会和他在一起，接他放学，陪他写作业。
我们的相处方式好像回到了小时候，他会愁眉苦脸的趴在桌上，然后摘掉我的眼镜。
“眼镜摘了好看多了。”
在他眼里我原来还能好看？
从那以后，在他面前我尽量不戴眼镜。
后来，我奶奶要走了。
其实她走不走无所谓，因为她在我这里也是拿我的钱，跟我爸吵，再回头骂我。
还不如走了，省得看着心烦。
那是我的亲人，我心里却这么对待他们，不知道陈嘉运知道会不会讨厌我。
可当我奶奶打我时，却是他第一时间站出来把我护在身后。
原来他也不喜欢他们。
真好。
我宁愿多被打几巴掌。
因为他会心疼得红了眼睛。
看到这样难过的陈嘉运，我竟然很开心。
这种心态可真变态，我怕他察觉到了，就总想着去抱他。
他可真好抱啊，我要是能抱一辈子就好了。
但一辈子太远了，远到太虚太假，跟个梦一样，因为太美太好，即便是假的也愿意想一想哄自己高兴。
有一段时间我甚至想到了以后的工作、结婚，然后发现我们并不能组成一个三口之家。
那太远了，但正因为太远，所以敢拿出来开玩笑。
不切实际的事情，说一说也无妨。
结果他脸红了。
我第一次这么清晰地看见他的脸以肉眼可见的速度红起来。
是因为我。
就算我默念一百遍“人贵有自知之明”，可他在此刻脸红只能因为我。
我很高兴。
真的很高兴。
我高兴的有点忘乎所以，把刚在一起时的担忧抛在脑后。
我向他提了很多过分的要求，可他都满足我了。
他对我太好了，好到我有点担心。
我想跟他商量一下，能不能对我好慢一点，然后久一点。
但我不敢开口。
我有什么资格要求？
我努力努力同样对他好，可我什么都没有。
我甚至都不是个女孩。
我开始患得患失，怕和他分开。
可我们总是要分开。
九月开学，我的焦虑达到了顶峰。
我要去北京了。
他的父母来送我，就像送自己的孩子，在车站外抹眼泪。
他们是很好的父母，所以教出来陈嘉运这样很好的孩子。
可他们的孩子被我带坏了，如果他们知道的话，会不会难过伤心？我对不起他们。
这无疑给我失落的情绪雪上加霜，他看出来了，所以在下车后拉着我到出去玩。
和他在一起总是开心的，但是想要一直跟他在一起，就会伤心。
我有了新的朋友，新朋友们非常友好。
我怕他像当年的我一样难受，便撇下其他人去照顾他。
有人只是感叹我们的关系好，我却此地无银三百两地出了柜。
所有人都吓了一跳。
事后他问我为什么这么大胆，我扯了个冠冕堂皇的理由搪塞过去。
其实不止如此。
我想破釜沉舟，断了自己的退路。
我想让他因此自责担心，加重对我的愧疚，他就不会和我分开了。
我真是个卑劣的小人。
可我没办法。
我总不能哭着求他别离开，他会厌烦的。
我不想被他厌烦。
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