斟酌了很久, 不知是否应该给你写这封信。
我是陆承，城南（防城市第二中学）高一一班的学生，183，16岁, 在初中的时候休过一年学, 城南和城北隔了整整一条街, 错落着各种小商贩。
你喜欢吃鸡翅包饭，我好几次都看到你和朋友偷偷翻墙出来挤在人群里买, 然后又翻墙回去，不知道你有没有见过我。
你是很热闹的性格，也很聪明, 我猜看到这里，你已经知道我要对你说的话，应该会有点不耐烦, 但我还是任性自私的, 希望你能多了解我一点。
我长相尚可, 家里应该也是有钱的, 但是在我的印象里，家里只有会客厅是亮着灯的，麻将子碰撞时清脆的声音, 和女人聊八卦时不时传来的暧昧的低笑, 可以响一整个晚上都不停。白天很安静，因为我的父亲是个工作狂, 母亲白天睡觉，晚上打麻将或者追剧。
我是两个人年少疯狂的产物, 感情褪去之后, 被随便丢弃给了姥姥。
我可能是两个人最拿得出手充当面子的财富, 但是在这种他们一次又一次的炫耀和攀比里，我觉得厌倦麻木，我老是期待着他们能关心我一点，习惯性在他们面前克制着自己的脾气，但是我恨透了这样的自己。
初中叛逆期的时候，我进行了一场酣畅淋漓的反叛。成绩倒数，逃课，沉迷网络，抽烟，打架勉强当了个大家避之不及的「校霸」，这样过了两年，依旧觉得无趣。
就像是一阵风穿过胸膛，又轻飘飘地离开，这种所谓的「自由」和「叛逆」一点意思都没有。我感觉自己还是在那座寂静空旷的山谷，安静，孤独，像一只蘑菇。
初三的时候，我又重新回来念书了。这时已经发生了很多事情，我没了世界上唯一在乎自己的亲人，彻底成了蜷在黑暗里的蘑菇，在潮湿阴暗的老房子里自生自灭，踽踽独行。
做好学生的日子依旧是难过的，我没什么朋友，日复一日，总感觉生活发了霉，潮湿的味道渗透进整个灵魂。
有一天，我决定去跳河。
跳河那天，我碰到了你，你被一颗芒果砸中，把芒果当成了一个生命，指着它骂了很久。
我觉得你鲜活极了，可爱极了，不知不觉看出了神，天黑了，我决定晚两天去跳河。
下雨那天，你来借了我的伞，塞给我两颗大白兔奶糖。
我又决定等糖吃完再去跳河，其实一直没舍得吃，后来糖融化了。
我离家出走那天，像只丧家犬，连个面包都没抢到，躺在椅子上。
我还以为我会成为一个流浪汉，在椅子上清醒的躺到天亮，你又来了。
我觉得我们是很有缘的，可能你已经忘记我了，但是我一直对你念念不忘。
我注意你很久了。
可能很多人都和你说过这句话，但我真的悄悄观察了你很久。
我悄悄跟在你后面，陪你回家一个学期。
从打算观察完你就去跳河，到渐渐忘记这个想法，再到最后，我也学会像你一样，把路边倒了的牌子扶起来，和小狗小猫说晚安，踩着影子走路，把每一个小小的事物，都当成珍贵的生命。
你就像一颗太阳一样照亮了我，我很羡慕那些可以站在你身边，和你成为朋友的人，我悄悄给你送了很多零食，但都被退回来了，给你寄过几次信，也被保安室的保安当废纸给处理了。
这是我鼓起勇气，给你寄的最后一封。
如果你愿意的话，可以和我成为朋友吗？
——悄悄注意了你很久的，一颗胆小的蘑菇：陆承；
江岁以为这封信已经完了。
但是摸了摸信封，又倒出了一张纸来，是更新的笔墨，比之前的字更稳重，似乎是不久之前刚添上去的：
江岁：
我是悄悄喜欢了你一年多的陆承。
前两天和你告白的太草率，你同意的时候，我都觉得不太真实。
可能你是下凡渡劫的菩萨，看到我这么难过，忍不住心软了一下。
这些天，我的心里犹豫而不安。
你说最讨厌别人骗你，我却骗了你很多。
我喜欢你很久了，但是第一次见面的时候，我故作冷淡。
每个你睡在我身边的中午和晚上，我都偷偷亲过你，但在你醒来的时候，我又故意隐瞒。
我卑劣又下/流，很多个晚上，在梦里对你做过远超于朋友该做的事情，在你面前，又故意装的冷淡。
暗恋是很难捱的，更何况，我不是个君子。
你不要用那么信赖的眼神看着我，那么随意的就跟我撒娇，就碰我的手，靠我的肩，就算你只是坐在我身边对我笑一下，我都会为我骗了你而觉得难过。
我喜欢你肆无忌惮地笑，无所畏惧的说爱，大胆走在阳光底下，你横冲直撞闯进我的生命里，给我带来一片春天才有的盎然生机。
那种感觉很微妙。
走在路上被落下，你突然回头对我笑的时候，趴在桌子上自闭，你凑过来哄我的时候，还有那天生气，你来我家找我吃火锅的时候，我都觉得沉寂很久的灵魂苏醒，寂静的山谷迎来百花齐放的春天。
我现在一点也不在意父母爱我与否，很平静的和他们出了柜。
但我觉得快活极了，原来这就是爱一个人的滋味。
每个难熬的夜晚，你缠在我身上，依赖地蜷缩在我怀里，或者是周末的时候，我在厨房做饭，你在沙发上看电视，忍不住笑出声音来，玩我的玩具时，发出很大的响动……
每一天都是我比我梦里梦见的还要温馨和快乐。
有一天，我开始看起所有甜蜜的爱情剧。
看完之后，我冷静地回想一下，觉得：嗯，没有我幸福。
这是我瞒着你的所有秘密。
看完之后，你还会再心软一下，和我重新开始吗？
——欺骗了你之后，自我反省了三天的蘑菇：陆承
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